25 /06/2006

..:.. wasted ..:..

caer en el olvido... poco a poco, y sentirme muerto por un intante... apagar mis latidos... dejar mi respiracion en silencio... y mis pulmones sin movimiento... mi boca pegada... y mis parpados cerrados... cuerpo enterrado en pensamientos... y mente en blanco... nada alrededor... nadie mas que yo... perdido en la profundidad de un oscuro cajon... encerrado, bajo llave... dentro de una habitacion... cerrada al mundo y hundida bajo el mar... un mar perdido del mundo... donde nadie me pueda encontrar... esperando a que alguien llegue... esperando a que alguien me haga levantar... y volver a respirar... inflar mis pulmones, abrir mi boca... parpadear y levantarme... tirando a un lado todos los pensamientos que quieren enterrarme y guardarlos en mi cabeza... deprisa y corriendo... sin tiempo de ordenarlos en este momento... encender la luz y golpear el cajon hasta romperlo... salir corriendo y cavar un agujero en la pared e inundarme de lagrimas para ser agua... aguantar... salir al desierto del mar y mirar a mi alrededor para no encontrar nada... nadar... y nadar... y nadar... hasta morir nadando o encontrar una orilla del mar... y salir... y encontrarte a ti... que esperas para verme morir... caer en tus brazos y sentirme realizado... y ver como tu brazos rodean mi cuerpo perturbado... cansado... vuelvo a cerrar mis ojos... mi boca, mis parpados... mi respiracion, se apaga... pero... mi corazon sigue latiendo... y sigue golpeando al silencio... sigue luchando por permanecer despierto... un beso... y despertare...
Un beso... y despertare...

aver si cuando despierte la encuentro, y le digo que la quiero ...::

....:.. mi vida es una pelicula, y yo puedo hacer que tu seas mi portagonista… sere ese personaje secundario que entre en tu vida, y se apodere poco a poco de tu sonrisa hasta hacer que te enamores de mis tonterias... puedo conseguir cumplir cada detalle que creas que ya solo aparecen en las peliculas, puedo susurrarte cada mañana que te quiero y que me alegras la vida... que contigo me importa muy poco lo que todos digan, mientras tu confies en mi y yo pueda confíar en una persona en esta vida...
todo seria perfecto.... si me disculpan... me voy a rendir una prueba...

..:.. preguntas.....:....

De tu interior sale una voz que no te deja descansar, que no te deja en paz...
Por quee acabas perdiendo todo aquello que te llega a importar?
¿crees que lo hago queriendo? ¿crees que me levanto y me digo, hoy voy a perder a una persona mas? ¿crees que yo tengo respuestas para esa pregunta? si ni siquiera me dicen por que lo hacen... si ni siquiera se por que tengo que olvidar...
Por qué no te atreves a confiar?
¿para que hacerlo? yo si se lo que va a pasar al final... me suele ocurrir que suelo esperar un minimo de las personas... y cuando veo que ni ese menimo te hacen ver... me pregunto si merece la pena confiar. Creo que dar es bueno... pero nunca me ha gustado alardear de nada... pero... a veces es bueno recibir, a todo el mundo le gusta recibir asi porque si... sin razon, porque te apetece... pero cuando solo es en un sentido... llega a debilitarte de tal manera que te hundes tan para abajo que te cuesta mucho subir....
¿Por que ya tienes miedo a cualquier acercamiento a la amistad?
pior que no me gusta hacer daño a las personas que en algun momento me llegan a importar, y parece que mi don es ese, hacer daño, porque todos terminan finalmente mirando hacia otro lado... lo malo es que tu no olvidas a nadie, y duele verlos y que ellos no te vean... y tener que hacer el que no los ves.
¿Por que huyes de cualquier persona?
prefiero estar solo que mal acompañado... pero la soledad es un trago que se te queda en la campanilla ahogandote... y a veces te ahoga... es cuando te hundes de tal manera que a veces cuesta mucho levantarse, y mas cuando eres tu el unico que te puedes ayudar.
¿Por que me encierro en mi cabeza?
porque es la uinica persona con la que hablo sinceramente ultimamente.(en cierto modo)
¿Por que esta forma de actuar?
actuo como un lobo... camino solo, realizo las cosas solo, e intento cuidar a los pocos que quedamos... simplemente acecho... observo todo, aunque parezca que no.
¿Por que esta defensa ante cualquiera persona que quiera entrar en mi?
porque el diaa que entren jamas volveran a salir... y despues es dificil de olvidar...
¿Por que puedo llegar a ser tan opaco?
falta de costumbre supongo... falto de abrazos, falta de habitos, falta de cariños... falta de personas que mostraran mayor su afecto hacia ti.
¿Por que esta enfermedad de no dejar de escribir?
evadir mi mente... desaparecer hablandome, escucharme, no sentirme solo, no se... terapia... es mi remedio contra la enfermedad.



¿alguna pregunta mas? prometo ser sincero...

..:.. olvide el nombre del titulo ...:...

intentar ser feliz es dificil... y buscar el amor es aun mas complicado asi que vuelvo a un estado de reposo , donde mi resistencia aumenta ante cualquier situacion dificil... desaparecer poco a poco para mas tarde ser olvidado... y quedar en veremos hasta que decida volver... no mas daño... no mas agobio... no mas sentirse perdido... todo esta planeado...
pues son solo risas,.... solo risas....

...:...en paro ....:....

¿Puedes decirme... donde se quedaron las promesas que me hiciste... Donde esta tu abrazo cuando mas lo necesite... tu apoyo... tu “olvidalo todo”... donde han quedado esas miradas donde no hacia falta ni hablar...?
¿Puedes decirme... por que salen estas lagrimas... por que aun me siento tan solo... por que aquello que no quiero siempre vuelve a volver...?
¿Puedes?
Voy a soñarte... a ti no... a ti... voy a imaginar que te desnudas para mi... y que es tu boca la que cerca de mi oreja susurra... lo que quiero oir... voy a demostrarte que es mejor vivir con amor que vivir... ¿por que huir de algo que te hace sentir? ¿Por que sufrir por alguien que te hacia sufrir? Ser feliz es vivir en la ignorancia... pero... ser feliz sabiendo lo que ocurre... es dificil de conseguir. Yo se que a cada una podria hacerla feliz... pero tambien se, que muchas de ustedes no quieren que las hagan feliz... y a las que si... ya han sufrido bastante como para volver a sufrir. Se esta mejor asi... pero es porque no recuerdan cuando cerraban los ojos y besaban con el cuerpo... y esa respiracion las llevaba a perderse... o entonces es porque jamas dieron un beso verdadero... porque esos... esos siempre quieren volver a sentir...
¿Puedes abrazarme cada noche y dormir junto a mi? Si no es asi... jamas me veras feliz.

agu guaaaaa

No creo que esto que haga lo haga por algun motivo especial... no quiero nada, aparte de poder expresarme y que mis palabras sirvan para algo… y esa parte, solo ustedes lo pueden decir.
Puedo caminar solo... puedo afrontar miles de proyectos en ausencia de apoyo… puedo liberar mi mente al escuchar un bombo y un clap… pero, una vida sin amor es una tortura que poco a poco te mata y te quita tu forma dulce de actuar… haciendo que esa frialdad resurja y aullente a todo atisbo de acercamiento hacia tu persona… pero ¿seguro que no te importa? Llega un momento en que no… pero te cuestionas si tu forma de ser es tan diferente a aquellos que te rodean… y te miran… y te tachan antes de hablar… pero en verdad, no me importa… simplemente creo que si estuviera rodeado de gente que me comprendiera… todo seria muy sencillo y aburrido… prefiero estar rodeado de incomprension, de miradas de odio, de silencios, de voces en mi cabeza... hasta creer que estoy loco. ¿Por que pensar que uno es el loco y no el mundo el que lo esta? Prefiero luchar contra un mundo antes que tirar por los suelos mis ideales, por el simple hecho que a ti no te gusten... se que a veces hago cosas que la gente no comprende... como aislarme... como encerrarme y no querer salir de la seguridad, como apenas relacionarme... es tanto el tiempo... que la seguridad que me da mi soledad... no me la da nadie... porque siempre todos ellos lo unico que me dieron fue inseguridad y dependencia... y eso no es lo que quiero.
Mi vida esta marcada por el amor y la amistad... mis metas son mi felicidad y la de los que me rodean, vivir en un ambiente de tranquilidad, y continuar con estos miles de proyectos que en mi cabeza estan... independencia, es mi memoria interna... siempre buscare mi independencia.
¿Por que complicar mi vida? Porque me gusta… y si tu me la complicas, tranquilo, te dare simplemente las gracias por acerme recordar... que esta lucha nunca acaba.

mis sobrinos..:..