De tu interior sale una voz que no te deja descansar, que no te deja en paz...
Por quee acabas perdiendo todo aquello que te llega a importar?
¿crees que lo hago queriendo? ¿crees que me levanto y me digo, hoy voy a perder a una persona mas? ¿crees que yo tengo respuestas para esa pregunta? si ni siquiera me dicen por que lo hacen... si ni siquiera se por que tengo que olvidar...
Por qué no te atreves a confiar?
¿para que hacerlo? yo si se lo que va a pasar al final... me suele ocurrir que suelo esperar un minimo de las personas... y cuando veo que ni ese menimo te hacen ver... me pregunto si merece la pena confiar. Creo que dar es bueno... pero nunca me ha gustado alardear de nada... pero... a veces es bueno recibir, a todo el mundo le gusta recibir asi porque si... sin razon, porque te apetece... pero cuando solo es en un sentido... llega a debilitarte de tal manera que te hundes tan para abajo que te cuesta mucho subir....
¿Por que ya tienes miedo a cualquier acercamiento a la amistad?
pior que no me gusta hacer daño a las personas que en algun momento me llegan a importar, y parece que mi don es ese, hacer daño, porque todos terminan finalmente mirando hacia otro lado... lo malo es que tu no olvidas a nadie, y duele verlos y que ellos no te vean... y tener que hacer el que no los ves.
¿Por que huyes de cualquier persona?
prefiero estar solo que mal acompañado... pero la soledad es un trago que se te queda en la campanilla ahogandote... y a veces te ahoga... es cuando te hundes de tal manera que a veces cuesta mucho levantarse, y mas cuando eres tu el unico que te puedes ayudar.
¿Por que me encierro en mi cabeza?
porque es la uinica persona con la que hablo sinceramente ultimamente.(en cierto modo)
¿Por que esta forma de actuar?
actuo como un lobo... camino solo, realizo las cosas solo, e intento cuidar a los pocos que quedamos... simplemente acecho... observo todo, aunque parezca que no.
¿Por que esta defensa ante cualquiera persona que quiera entrar en mi?
porque el diaa que entren jamas volveran a salir... y despues es dificil de olvidar...
¿Por que puedo llegar a ser tan opaco?
falta de costumbre supongo... falto de abrazos, falta de habitos, falta de cariños... falta de personas que mostraran mayor su afecto hacia ti.
¿Por que esta enfermedad de no dejar de escribir?
evadir mi mente... desaparecer hablandome, escucharme, no sentirme solo, no se... terapia... es mi remedio contra la enfermedad.
¿alguna pregunta mas? prometo ser sincero...
7 comentarios:
nunca pensé que te sentías mal acompañado...., tus palabras, tus miradas, tus caricias no decían lo mismo...y sí, tienes razón, tienes un maldito don....y sabes....tienes otros tantos más.....que ni tu conoces y creo que así, sin querer confiar en nadie más, nunca los conocerás, y por lo tanto nunca los mejoraras....egocentrismo puro....."Todo el mundo dice que vive sufriendo como nadie más", has escuchado esa canción?.....
Si vives así, nunca conocerás el sentido último de la vida, el fin del hombre, SER FELIZ (si es que tu tienes el mismo fin)....nunca sabrás si realmente era ella la indicada...., así nunca lo sabrás... la vida es más simple y más bella de lo que se cree, es uno quien la complica..., es uno quien toma maneja el destino. Atrévete, vence tus miedos, hay ocasiones en que es necesario arriesgarse, pues nunca sabrás si realmente estabas mal acompañado........quizás algún día te reirás de haber pensado aquello....día que quizás ya puede ser muy tarde.....
Trivial se puede denominar tu actitud, esconderse y no enfrentar lo que necesita resolverse, sólo da cuenta de se está en presencia de alguien que se escuda en sus mil quehaceres, en hacer cosas por los demás....por todos, pero menos por él.....
.....
por favor, no te ahogues en ese trago amargo...no entiendo, y creo que nunca entenderé esa negación por aceptar el cariño sincero de otra persona, no entiendo por que negarse a recibir algo vital....amor......no entiendo por que negarse a salir de esa soledad, por que no dejar de reflexionar un momento y dejarte llevar, si decías que te hacía sentir bien....decías tantas cosas, sólo decías........
Sólo vivir, y sólo sentir... ¿por qué no puede ser así? deja un momento de pensar, y permite que entren en ti......errado estás al pensar que sólo tú te puedes ayudar…..está bien....quizás puede doler, pero también puede que te haga feliz……
Olvidarte nunca, confirmada está la teoría que más vale la calidad, ante la cantidad, y así fue para mí, días hermosos, sentimientos indescriptibles, emociones nuevas, palabras, conversaciones, sinceridad, noches inolvidables…..pero lo sabía, y siempre lo supe, también me lo dijeron “lo bueno dura poco”……y eso fuiste….demasiado bueno para ser verdad.
Ya te lo dije una vez….gracias por hacerme crecer…..gracias por estos días…..y como tu me decías….me quedo con lo mejor de esto, recordaré lo más lindo….y para mí….., lástima que no para ti, todo fue bueno
Y si algún día te atreves a intentarlo avísame……..
……….caro……..sólo lo mejor para ti
cuando digo, sólo lo mejor para ti, no me refiero a que yo lo soy, sino a que te deseo lo mejor...pq obvio que tengo claro que yo no soy lo mejor ....
eso, sólo quería que no se interpretara de otra forma....
(Nice surprise)
Hello you!!
Revisando mi historial consegui tu blog hoho
Son fascinante tus palabras
Interesantes tus enigmas
Y dolorosa tu enfermedad
(entendible)
Empieza a creer en ti que es la unica clave para seguir adelante, hazlo y empezaras a ver la vida con otros ojos
Tu felicidad no depende de otra persona, de una palabra......depende de ti!!!
Deja la melancolia, el arrepentimiento, el procesamiento de información de lado, se que es dificil darle stop al cerebro su jugosa energia, innumerosos recuerdos y multiples enigmas que descifrar
Intentalo!
Cuidate
*sofia*
me pregunto quien es esa persona.....
pero prefiero la facultad de la duda.....
cual de todas?
creo que he encontrado a esa persona y en el lugar menos esperado :P
tienas cara de curao, como q te vas a tirar un flato o alguna wea así, o devolveras los porotos del dia anterior .......... =P
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