..:.. wasted ..:..

caer en el olvido... poco a poco, y sentirme muerto por un intante... apagar mis latidos... dejar mi respiracion en silencio... y mis pulmones sin movimiento... mi boca pegada... y mis parpados cerrados... cuerpo enterrado en pensamientos... y mente en blanco... nada alrededor... nadie mas que yo... perdido en la profundidad de un oscuro cajon... encerrado, bajo llave... dentro de una habitacion... cerrada al mundo y hundida bajo el mar... un mar perdido del mundo... donde nadie me pueda encontrar... esperando a que alguien llegue... esperando a que alguien me haga levantar... y volver a respirar... inflar mis pulmones, abrir mi boca... parpadear y levantarme... tirando a un lado todos los pensamientos que quieren enterrarme y guardarlos en mi cabeza... deprisa y corriendo... sin tiempo de ordenarlos en este momento... encender la luz y golpear el cajon hasta romperlo... salir corriendo y cavar un agujero en la pared e inundarme de lagrimas para ser agua... aguantar... salir al desierto del mar y mirar a mi alrededor para no encontrar nada... nadar... y nadar... y nadar... hasta morir nadando o encontrar una orilla del mar... y salir... y encontrarte a ti... que esperas para verme morir... caer en tus brazos y sentirme realizado... y ver como tu brazos rodean mi cuerpo perturbado... cansado... vuelvo a cerrar mis ojos... mi boca, mis parpados... mi respiracion, se apaga... pero... mi corazon sigue latiendo... y sigue golpeando al silencio... sigue luchando por permanecer despierto... un beso... y despertare...
Un beso... y despertare...

aver si cuando despierte la encuentro, y le digo que la quiero ...::

....:.. mi vida es una pelicula, y yo puedo hacer que tu seas mi portagonista… sere ese personaje secundario que entre en tu vida, y se apodere poco a poco de tu sonrisa hasta hacer que te enamores de mis tonterias... puedo conseguir cumplir cada detalle que creas que ya solo aparecen en las peliculas, puedo susurrarte cada mañana que te quiero y que me alegras la vida... que contigo me importa muy poco lo que todos digan, mientras tu confies en mi y yo pueda confíar en una persona en esta vida...
todo seria perfecto.... si me disculpan... me voy a rendir una prueba...

..:.. preguntas.....:....

De tu interior sale una voz que no te deja descansar, que no te deja en paz...
Por quee acabas perdiendo todo aquello que te llega a importar?
¿crees que lo hago queriendo? ¿crees que me levanto y me digo, hoy voy a perder a una persona mas? ¿crees que yo tengo respuestas para esa pregunta? si ni siquiera me dicen por que lo hacen... si ni siquiera se por que tengo que olvidar...
Por qué no te atreves a confiar?
¿para que hacerlo? yo si se lo que va a pasar al final... me suele ocurrir que suelo esperar un minimo de las personas... y cuando veo que ni ese menimo te hacen ver... me pregunto si merece la pena confiar. Creo que dar es bueno... pero nunca me ha gustado alardear de nada... pero... a veces es bueno recibir, a todo el mundo le gusta recibir asi porque si... sin razon, porque te apetece... pero cuando solo es en un sentido... llega a debilitarte de tal manera que te hundes tan para abajo que te cuesta mucho subir....
¿Por que ya tienes miedo a cualquier acercamiento a la amistad?
pior que no me gusta hacer daño a las personas que en algun momento me llegan a importar, y parece que mi don es ese, hacer daño, porque todos terminan finalmente mirando hacia otro lado... lo malo es que tu no olvidas a nadie, y duele verlos y que ellos no te vean... y tener que hacer el que no los ves.
¿Por que huyes de cualquier persona?
prefiero estar solo que mal acompañado... pero la soledad es un trago que se te queda en la campanilla ahogandote... y a veces te ahoga... es cuando te hundes de tal manera que a veces cuesta mucho levantarse, y mas cuando eres tu el unico que te puedes ayudar.
¿Por que me encierro en mi cabeza?
porque es la uinica persona con la que hablo sinceramente ultimamente.(en cierto modo)
¿Por que esta forma de actuar?
actuo como un lobo... camino solo, realizo las cosas solo, e intento cuidar a los pocos que quedamos... simplemente acecho... observo todo, aunque parezca que no.
¿Por que esta defensa ante cualquiera persona que quiera entrar en mi?
porque el diaa que entren jamas volveran a salir... y despues es dificil de olvidar...
¿Por que puedo llegar a ser tan opaco?
falta de costumbre supongo... falto de abrazos, falta de habitos, falta de cariños... falta de personas que mostraran mayor su afecto hacia ti.
¿Por que esta enfermedad de no dejar de escribir?
evadir mi mente... desaparecer hablandome, escucharme, no sentirme solo, no se... terapia... es mi remedio contra la enfermedad.



¿alguna pregunta mas? prometo ser sincero...

..:.. olvide el nombre del titulo ...:...

intentar ser feliz es dificil... y buscar el amor es aun mas complicado asi que vuelvo a un estado de reposo , donde mi resistencia aumenta ante cualquier situacion dificil... desaparecer poco a poco para mas tarde ser olvidado... y quedar en veremos hasta que decida volver... no mas daño... no mas agobio... no mas sentirse perdido... todo esta planeado...
pues son solo risas,.... solo risas....

...:...en paro ....:....

¿Puedes decirme... donde se quedaron las promesas que me hiciste... Donde esta tu abrazo cuando mas lo necesite... tu apoyo... tu “olvidalo todo”... donde han quedado esas miradas donde no hacia falta ni hablar...?
¿Puedes decirme... por que salen estas lagrimas... por que aun me siento tan solo... por que aquello que no quiero siempre vuelve a volver...?
¿Puedes?
Voy a soñarte... a ti no... a ti... voy a imaginar que te desnudas para mi... y que es tu boca la que cerca de mi oreja susurra... lo que quiero oir... voy a demostrarte que es mejor vivir con amor que vivir... ¿por que huir de algo que te hace sentir? ¿Por que sufrir por alguien que te hacia sufrir? Ser feliz es vivir en la ignorancia... pero... ser feliz sabiendo lo que ocurre... es dificil de conseguir. Yo se que a cada una podria hacerla feliz... pero tambien se, que muchas de ustedes no quieren que las hagan feliz... y a las que si... ya han sufrido bastante como para volver a sufrir. Se esta mejor asi... pero es porque no recuerdan cuando cerraban los ojos y besaban con el cuerpo... y esa respiracion las llevaba a perderse... o entonces es porque jamas dieron un beso verdadero... porque esos... esos siempre quieren volver a sentir...
¿Puedes abrazarme cada noche y dormir junto a mi? Si no es asi... jamas me veras feliz.

agu guaaaaa

No creo que esto que haga lo haga por algun motivo especial... no quiero nada, aparte de poder expresarme y que mis palabras sirvan para algo… y esa parte, solo ustedes lo pueden decir.
Puedo caminar solo... puedo afrontar miles de proyectos en ausencia de apoyo… puedo liberar mi mente al escuchar un bombo y un clap… pero, una vida sin amor es una tortura que poco a poco te mata y te quita tu forma dulce de actuar… haciendo que esa frialdad resurja y aullente a todo atisbo de acercamiento hacia tu persona… pero ¿seguro que no te importa? Llega un momento en que no… pero te cuestionas si tu forma de ser es tan diferente a aquellos que te rodean… y te miran… y te tachan antes de hablar… pero en verdad, no me importa… simplemente creo que si estuviera rodeado de gente que me comprendiera… todo seria muy sencillo y aburrido… prefiero estar rodeado de incomprension, de miradas de odio, de silencios, de voces en mi cabeza... hasta creer que estoy loco. ¿Por que pensar que uno es el loco y no el mundo el que lo esta? Prefiero luchar contra un mundo antes que tirar por los suelos mis ideales, por el simple hecho que a ti no te gusten... se que a veces hago cosas que la gente no comprende... como aislarme... como encerrarme y no querer salir de la seguridad, como apenas relacionarme... es tanto el tiempo... que la seguridad que me da mi soledad... no me la da nadie... porque siempre todos ellos lo unico que me dieron fue inseguridad y dependencia... y eso no es lo que quiero.
Mi vida esta marcada por el amor y la amistad... mis metas son mi felicidad y la de los que me rodean, vivir en un ambiente de tranquilidad, y continuar con estos miles de proyectos que en mi cabeza estan... independencia, es mi memoria interna... siempre buscare mi independencia.
¿Por que complicar mi vida? Porque me gusta… y si tu me la complicas, tranquilo, te dare simplemente las gracias por acerme recordar... que esta lucha nunca acaba.

mis sobrinos..:..

Dormir... es lo que no puedes hacer cuando el insomnio se apodera de ti. Quizas seria tan facil la cura... como que alguien te llevara a la cama y te abrazara, hasta poder dormir. Hasta sentir su corazon tan cerca de ti, que su latir te haga sucumbir al peso de tus parpados, y asi poder dormir.
A veces son cosas tan sencillas... y la la vez las mas dificiles de conseguir... sentir que luchas no por algo imposible y dificil... sino por la cosa mas sencilla del mundo, y es dormir... abrazado a ti ...dormir. Descansar en paz y tranquilidad... y quitarme de encima el traje de desanimo que siempre llevo puesto... y junto a cada beso... subir y subir, hasta sonreir, y adentrarme al mundo de los sueños.
Entonces quitare con desanimo miles de trastos de encima de la cama... y me acostare... e intentare pensar que hay alguien por ahi... que busca al igual que yo, unos brazos que arropen bien.
Dulces sueños...

te quiero a ti.-...

He esperado mucho tiempo una llamada… que ya no esperaré más… he esperado e intentado evitar, no volver a caminar solo… pero… parece ser que es algo que tengo que aceptar… y me niego… me niego a pensar que yo no puedo cambiar mi vida… y que puedo conseguir lo que quiera… pero algo se empeña en enseñarme que así debo estar… y que por mucho que quiera, así voy a estar…

escuchando:http://www.riovolt.de

dejar de existir....(i hate ibar)

Hoy solo quieres dormir...dejar de existir,para poco a poco no ser...no llorar, no sentir...no tener...no luchar...no estar cansado,no quererme levantar...
Pero... no lo puedes resistir...jamas hice nada que no quisieran que me hagan...¿por que soy el que nunca hace nada?Para perder... quiero motivos, para asi no preguntarme...
Quiero volver a encontrarme...Saber por que pierdo a toda la gente que quiero...Por que mis sueños se vuelven tan negros...Por quee aun asi sigo escribiendo...Porque lo que no ven... es como estoy...
Porque me estoy muriendo...Y no saber por que sigo despierto...Porque no quiero seguir viviendo...Y me levanto ya no pueda mover ni un dedo...
Porque ya mi corazon vuelve a sufrir...Y no quiero...
Porque al fin y al cabo...Perdere... aun me quede quieto...
pd: No me gusta lo que escribo... pero es lo que hay...

Es como saber lo que quiero y estar seguro de hacerlo...Es como mirar a mi lado y ya no tenerte entre mis brazos...Es como querer salir corriendo y no tener piernas para dejarlo todo y olvidarlo...Es como estar a tu lado llorando...Es como no poder olvidar algo que ya esta olvidado...Es como sangrar lagrimas que me van pintando...Es como saber lo que tengo que hacer... y estar paralizado...Es como saber que ya no te amo, pero no puedo aceptarlo...Es como soñar que nada a pasado... pero esta pasando mientras estoy soñando...Es como ver que ya no eres... pero me engaño... Es como asimilar que todo ha cambiado...Es como saber el final y sorprenderte de que es como habias pensado...Es como darte cuenta que las personas no son como eran...Es como estar contigo... y ya no sentir que te amo...Es como protegerme de todo aquel que me ha hecho daño...Es como ya no querer que jamas vuelvan a hacerme daño...Es como tener miedo y estar deseando de superarlo...Es como seguir haciendo mas y mas...y seguir cansado... Es como luchar por algo que esta tan alejado...Es como no ver el dia que vengas a mi lado... y me agarres mientras me deshidrato llorando...Es como saber que ella que me estaa abrazando... no seras tu nunca mas...Es como ver como te estan haciendo daño y seguir intentandolo...Es como ver que siempre me llamas por algo...Es como ya no escuchar nada de tus labios...Es como ya creer que no te importa nada de lo que hago...Es como saber que has perdido algo importante y no aceptarlo...Es como ver como no eras importante...Es como ver que estas tan cansado... y lo unico que haces es seguir levantandote...Es como si el tiempo se hubiera parado cuando me dijistes “no te amo”...Es como ver una pelicula de todo lo que se dijo y ahora ha cambiado...Es como ver que estan construyendo una pared que nos separa y no poder evitarlo...Es como querer abrazar a alguien que ya no necesita tus abrazos...Es como ver que has cambiado pero no creer que me hayas echado...Es como ver que mientras tu lloras... ella duerme tranquila...Es como decirme que no te ame...
... y yo volverme loco intentandolo...
...mientras tu...

..:.. larga noche; el sonido del agua dice lo que pienso ..:..

Y deseo que llegue esa persona...Que sienta como se ahoga...Cuando tus labios se despegan de su boca...Y cuando no estas es otra...Niña rota...
Y ansio que llegue ella...Que me abrace por la noches...Y me bese entre tic tacs...Que se pierda entre mis sabanas...Y me abrace hasta la mañana...
Y deliro entre insomnio...Soñando dos cuerpos desnudos...Que se besan hasta vencer al mundo...Soñando escucharte decir “te amo”...Hasta que crea estar soñando...
Es sencillo mi destino...Es no tenerlo junto al tuyo...Y desaparecer perdidos...
Sonreir...Mientras te miro...
PD:Te lo dedico… aunque todavia no te haya conocido...